Momentos de Catarsis (III)

( He rescatado del fondo del cajón papeles que un día llené con párrafos mal escritos. Pequeñas válvulas de escape para una cabeza confundida. Y ahora los plasmo aquí. Los suelto como están, sin arreglos ni cambios. No valen nada, no son ni bonitos ni ocurrentes. Solo pensamientos estúpidos en momentos de catársis.)

¿Quién sabe lo que se cierne en el futuro? ¿Quién sabe dónde encontraré la vida que me quitaste? Y no sé si soy yo o sois vosotros, sólo sé que lloré, y me es suficiente. El paraíso se acerca cada vez más a un infierno al que pensaba no volver. Y no consigo distinguir el principio y el final del viaje, y siempre regreso al mismo sitio, allí donde solo estoy YO.

¿Quién soy yo? Creo ser una prolongación de mis pensamientos, ya que existo gracias a vosotros. Cuando desaparezca solo seré lo que vosotros recordéis de mí, y si no consigo expresaros eso, nunca conseguiré ser yo.

Jamás unas palabras sonaron tan mal, tan desencajadas, pero nunca nada de lo que escribí será más sincero.

Y tengo miedo de volver a encontraros y que todo siga igual. yo allí riendo gracias de cualquier cabeza mal amueblada, y vosotros nunca conoceréis quién soy yo. ¿Acaso os interesa?

(20 de Agosto de 2002. En Gijón, Asturias. )

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Momentos de Catarsis (II)

( He rescatado del fondo del cajón papeles que un día llené con párrafos mal escritos. Pequeñas válvulas de escape para una cabeza confundida. Y ahora los plasmo aquí. Los suelto como están, sin arreglos ni cambios. No valen nada, no son ni bonitos ni ocurrentes. Solo pensamientos estúpidos en momentos de catársis.)

Hoy he vuelto a soñar contigo, estábamos sentados en un banco del alberque, creo. No estábamos solos, tú estabas sentada a lo indio frente a mí, me llamaste, me senté a tu lado y me abrazaste, fuerte, muy fuerte, y me dabas besitos en el cuello. Yo te los devolvía, y estaba bien. No deseaba nada más, todo era perfecto, me sentía seguro, arropado, querido, feliz. Si, eras tú, al menos en apariencia, ¿qué significas?

Creo que me siento solo, muy solo, y tú eres, o representas lo que creo que no tengo. Alguien a quien amarrarme, al que darle todo el cariño que llevo dentro. Creo que este verano que hemos pasado juntos siqnificabas eso para mí, creí que lo tencría siempre. ¿Egoísmo? no, no lo creo, dentro de mí sentía que yo también te ayudaba a tí, en cierta manera. Pero lo vivimos rápido, muy rápido, apenas sin pensar. El jolgorio alivia el dolor pero enturbia la mente, ahora intento verlo claro y no lo consigo.

Me he creado una imagen de tí que no es cierta, pero que alguna vez lo fue. Tuvimos algo, de eso no hay duda. En mis sueños... ¿eres tú? No, pero si alguna vez siento que volvemos a encontrarnos con nuestros sentimientos rotos y un poco de alcohol de por medio, me lanzaré a tí como un kamikaze. Sé que me cogerás, no me cojas por favor. Espero que con que estés ahí y no pienses que soy una amenaza me basta. No me cojas si no estás segura, si yo no estoy seguro. El sol nos sorprenderá y ya nos seremos aquellos dos, seremos los de siempre. Ez Dakit baina gertatzen da... mala prosa en una hoja sucia, pensamientos extraños en camino solitario. Este momento se perderá, como lágrimas en la lluvia, no me cojas, intentaré no lanzarme.

(29 de Septiembre de 2003. En el Camino de Santiago, en alguna lugar de Castilla.)

P.D.: ...me lanzé y me cogió. Y al cuando salió el sol, volvimos a ser los mismos de siempre.

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Momentos de Catarsis ( I ).

( He rescatado del fondo del cajón papeles que un día llené con párrafos mal escritos. Pequeñas válvulas de escape para una cabeza confundida. Y ahora los plasmo aquí. Los suelto como están, sin arreglos ni cambios. No valen nada, no son ni bonitos ni ocurrentes. Solo pensamientos estúpidos en momentos de catársis.)

Cartas que nunca mandaré, cosas que nunca dije. Se me amontonan en mi mente, sucias, negras, esquivas, y me gustaría poder abrir esa puerta y ver más allá, y que mis ideas fluyeran volando, sin prisas, etéreas y entregaran sus mensajes sin rencor. Pero mi boca no hace caso, noto que cambio por dentro, que ya no veo, miro, que ya no oigo, escucho, pero mis palabras y gestos siguen siendos los mismos. ¿ De qué me sirve sentir si no puedo compartirlo con los demás? ¿ Qué es lo que retiene aquí, en el umbral de la ignorancia vital? Solo espero que no sea demasiado tarde para cambiar por completo y ser lo que creo que debo ser, guiado por mi corazón.

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